如何拒絕孩子的要求?

媽咪愛嬰網 www.ilzuiu.live 2019年06月28日 10:41:49 

  心理導讀:不帶評判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動如此之美。

  父母不是神,總會有無法滿足孩子要求的時候,但這會讓父母內疚,尤其是自我價值感低的父母。于是拒絕孩子時,附加一堆道理證明自己的拒絕合情合理,孩子的要求不合道理。講道理的本質是:我是對的,你是錯的。這樣雖避免了內疚,愛的流動卻被阻斷。孩子體驗到“被拒絕=我是錯的”,真正讓人痛苦的不是事情本身沒有達成,而是被評判為“錯誤的,不講道理的我不值得愛”。

  當我們長大,提要求時,執著的其實并非事情本身一定要達成,而是一定不能體驗到“我錯了”的感覺。于是我們輕易不敢提要求,除非很確定對方一定會答應,而且是毫不勉強的答應。

  同理,拒絕別人我們忍不住附加一堆理由,證明自己的拒絕合情合理,但愛的流動因此而止,也許親人朋友從此心懷芥蒂。所以我們輕易不敢拒絕別人,常常委曲求全,最后因為莫名小事怨氣大爆發,真成了“毫無道理的家伙”。

如何拒絕孩子的要求?

  親密關系里的經典對話,女人:“你為何不陪我說說話,是不愛我了嗎?”男人低著頭,不耐煩地說:“沒看到我很忙嗎,給我點獨立的空間安靜安靜。”女人委屈,男人更委屈。難道親密和獨立必須是反義詞嗎?

  好父母拒絕孩子時會這樣說:“寶貝,你現在很想跟媽媽在一起是嗎?媽媽理解你的需要,你的需要很重要。只是現在媽媽需要工作,2小時后媽媽一定陪伴你,你覺得這樣可以嗎?”看孫瑞學書中的案例會發現,如果我們以很平等和尊重的態度,小孩子其實很容易協商,最不會講道理的往往最“講道理的”。媽媽對孩子的情感給予充分地理解和尊重,雖然拒絕了事情本身,但并沒有拒絕母子之間愛的流動,這樣孩子雖不能立刻達成心愿,但感覺媽媽愛我依舊,同時學習到平衡的藝術。

  有時候某件事似乎無比重要,如果你不答應我們的關系就完蛋。這種執著我也常有,去深入覺察這執著的背后,是巨大的恐懼,所以要威脅對方以避免這種恐懼。這恐懼是什么呢,一層層撥開,結果是,你不答應這件事,就證明了我一定會被拋棄。這個“邏輯“一旦被正視,自己都會覺得很荒謬,愛的連結真不必被這荒唐邏輯折斷。

  拒絕這件事情,不等于拒絕你這個人,不等于你的要求不合理,不等于我不在乎你,我拒絕僅僅因為我的感受告訴我,現在我不想這樣做。拒絕的同時,我不會把自己關閉,我依然感受你的愛,理解你的需要,理解自己的需要,讓我們的需要共同創造出愛的方式。如果我答應你,一定是因為我也喜歡用這種方式愛你,而不是迫于維持關系而委曲求全,所以即使我付出再多,你也不必內疚。

  不帶評判的拒絕,沒有委屈的付出,愛的流動如此之美。

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